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山脇由貴子心理オフィス

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ブログ

児童相談所で出逢った女性たちのお悩み解決~子どものお金の持ち出し~

2016年02月02日

先日のブログで、万引きを繰り返してしまう子どものお話を書きました。

今回も、お子さんの盗みで悩み、とても長い時間をかけて解決されたお母さんのお話です。

お子さんは中学1年生の男の子。
お子さんは万引きではなく、家から家族のお金を持ち出すことを繰り返し、
お母さんは悩んでいました。
「私の財布や夫の財布だけじゃなくて、お兄ちゃんやお姉ちゃんの財布からもお金を盗るんです。
 仕方なく、全部の部屋に鍵をつけましたけど、ちょっとトイレに行くとか
 お風呂に入る時まで鍵をかける訳じゃないので・・・
 ちょっとした隙に盗ってしまうんです」
私がお母さんの話を聞いて、一番気になったのは、
息子さんがお兄さんの眼鏡を盗って自分の引き出しの奥に隠していた、ということでした。

自分に必要のないものを盗る。
これは盗みの中でも、重たい部類に入ります。

2回目は、息子さんがどんな育ち方をしてきたか、
そしてお兄さんとお姉さんの育ちについて詳しくお聞きしました。
「お兄ちゃんとお姉ちゃんは全然手がかからなくて。
 悪い事はしたことがないんです」
お母さんは言いました。私は尋ねました。
「お兄ちゃん、お姉ちゃんの成績はどうですか?」
「2人とも、とても優秀です。何も言わなくても勉強する子たちで。
 こう言ってはいけないんですけれど、
 あの子がだけが問題児、というか・・・」

息子さんの心理テストを一通り終えた所で、
私はお母さんに
「申し訳ないけれど、出来れば、お父さん、お兄さん、お姉さんにも
 来てもらえないでしょうか?」
とお願いしました。
ご家族は私のお願いを受け入れて下さり、みなさん来て下さいました。
お父さんもお兄さんもお姉さんも、びっくりするくらい穏やかで、
お金を盗られたり、物を盗られたりで困っているはずなのに、
怒っている様子は全く見られませんでした。
そしてお母さんが、お兄さんとお姉さんをとても頼りに
していることが分かりました。

ご家族全員のお話を聞き、見えてきました。
私はお母さんにお伝えしました。
「おそらく、原因はお兄さん、お姉さんへの嫉妬だと思います。」
お母さんは言います。
「でも、みんなあの子には優しくしてるんです」
「それはとてもよく分かりました。でも、その優しさが、
 『自分だけが問題児』というコンプレックスを強めているのだと思います」
私はお母さんに提案しました。
「あまり、お兄さんお姉さんには負担をかけないようにしましょう。
 出来る限り、お金を盗れない環境を家の中に作るようにして下さい。
 そして、お父さんお母さんが出来るだけ彼と一緒にいる時間を増やして下さい。
 お兄さん、お姉さんとは違う、彼の良い所を見つけて、誉めてあげて下さい」
「分かりました」
お母さんはそう言って帰られました。

けれど、なかなか実行は出来ませんでした。
私の言っていることは、もちろん理解してはいるのだけれど、
気持ちが追い付かない。
子どもが問題を起こしていると、なかなか誉めることが出来ない。
これはあらゆるお母さんに共通します。
この「誉めると叱る」は重要なテーマなので後日詳しくブログで紹介したいと思います。

「とにかく、家族の誰かが、あの子と一緒にいるようにしてます」
そういう意味ではないのだけれど・・・
「それではお子さんは見張られているように感じてしまうかも・・・」

話は毎回、堂々めぐりになっていました。
おそらく、私の言っていることが、お母さんの中でしっくり来ていないのだろう。
私は私で反省しつつ・・・
でもお母さんは通い続けてくれました。すごいことです。
そしてお子さんも通い続けてくれました。これもすごいことです。

通い続けてくれる限り、絶対に解決できる。
私は信じていました。
そしてお母さんを励まし続けました。

気づけば、3年が経とうとしていました。
やって来たお母さんが言ってくれたのです。
「山脇さんの言っていた意味がようやく分かりました!」
家の中に金庫を置き、家族の財布を入れるようにした。
でも、それは「あなたの為だから」と息子さんにちゃんと説明した。
週末、お母さんかお父さんのどちらかが、息子さんと出かける。
家族が常に誰か一緒にいることはやめた。
「あの子にもいい所、いっぱいあることにも気づきました。
 優しい子なんです。
 私の具合が悪いと必ずお手伝いしてくれるし。
 お兄ちゃんとお姉ちゃんは塾やバイトで忙しいから、って」

素晴らしい。
何より、お母さんの根気が素晴らしい。

そうなんです。子どもの問題を解決するのには時間がかかるものです。
大事なのはあきらめないこと。
そして、私のアドバイスを理解し、受け入れてもらうのにも時間が必要だと
私自身がとても勉強になりました。

近日、「誉めると叱る」について、詳しくご紹介します!

今まで出会った女性たちのお悩み解決~夫婦喧嘩~

2016年01月25日

今まで働いてきた児童相談所では、お母さんたちのお悩みを聞くのと並行して、
お子さんたちの悩みを聞くのも私の仕事でした。

お母さんは悩んでいました。
高校生の娘さんが、夜中まで家に帰って来ないのだそうです。
塾の日もあるけれど、塾は夜9時には終わるのに、11時12時になってようやく帰ってくる。
「どこに行ってたのか、絶対言わないんです」
塾の帰りにちょっとお友達とおしゃべり。
そのくらいは構わない、とお母さんは思っているそうです。
「でも、女の子なんだから、夜遅くなると心配で・・・」
当然のことです。私は、どうにかして娘さんを連れて来て欲しいとお願いしました。
「連れて来れるかしら・・・」
お母さんは自信がなさそうでした。
実際、何度か連れて来れずにキャンセルが続きましたが、
どうにかお母さんは娘さんを連れて来てくれました。
「もう、仕方ないので、帰りに洋服を買ってあげることにして」
とにかく、娘さんが来てくれてよかったです。

私は娘さんと2人で話をしました。
一通り、私の仕事や児童相談所について説明をし、
心理の仕事についても説明し、学校や塾の様子などをお聞きしました。
学校も塾も楽しく通っているようでした。
そこは安心。で、思い切って聞いてみました。
「どうして、夜中まで家に帰らないの?」
彼女はちょっとふくれっ面になりましたが、
しばらく待っていると、答えてくれました。
「だって、お父さんとお母さん、喧嘩ばっかりしてるから」
あらあら。
「それは帰りたくなくなっちゃうね」
うん、と彼女は小さくうなずきました。
「話してくれて、ありがとうね」
私はそう伝え、お母さんに彼女の気持ちを伝える許可をもらいました。

「確かに、夫婦喧嘩は多いですけど」
お母さんもそのことは認めてくれました。
「でも、仕方ないんです。うちの主人、娘に私の悪口ばっかり言うんです。
 『お母さんうるさいね』とか『ケチだよね』とか」
あらあら。それは困りもの。
「お父さんに来て頂けないかしら」
夫婦カウンセリング。おそらくそれが一番必要。
そう思って、私はまずお母さんからお父さんにお願いしてもらう事にしました。

子どもって、ご両親の仲が悪いことをすごく嫌うんです。
だから、せめてお子さんの前では、夫婦喧嘩はしないでください、と
みなさんにお願いしているのですが、なかなか実行は難しく・・・

お母さんはさっそくお父さんに一緒にカウンセリングに行って欲しいと
お願いしてくれましたが、
「『忙しい』って断られました。」
これもとってもよくあること。
実際、日本のサラリーマンは忙し過ぎるんです。
諦めてはいけません。お母さんからの説得も続けてもらいつつ、
私からもお父さんに連絡を入れ続けました。

2人からの根強い説得で、どうにかお父さんは来てくれました。
「時間がないので手短に」
出勤前に寄ったというお父さんは最初に言いました。

夫婦喧嘩は確かに多い、ということはお父さんも認めました。
お母さんの事を悪く言うことも。
ですが、お父さんは言いました。
「こいつだって、俺の悪口ばっかりですよ。
 『お父さんみたいな人と結婚しちゃだめよ』とか。
 『お給料が少なくて苦労ばっかり』とか」
あらあら。
時々あるんんです。ご夫婦がお子さんにお互いの悪口を言っちゃう。

私はお父さんに夫婦喧嘩を子どもがすごく嫌がるという事を説明しました。
「このままだと、娘さんはもっと家に帰らなくなります。
 可愛らしいお嬢さんですから、犯罪被害に遭うことも考えられます。
 そして女の子の方が、非行はエスカレートしやすいんです」
「そうなんですか?」
「はい。女の子は一度崩れ始めると、あっという間です。
 中学生、高校生と分かっていても、風俗にスカウトする業者もいます」

さすがにお父さんも危機感を持ってくれたようです。
そう。まず危機感を持ってもらう事。
そして、お子さんの問題の原因はご両親にある、と理解してもらう。
これが、夫婦カウンセリングではとても重要です。

「とにかく、お互いの悪口を娘さんに言わないようにして下さい。
それが出来れば夫婦喧嘩は間違いなく減りますから。」

お父さんもお母さんも
「出来る限りやってみます」
と言って下さいました。

1か月後、お母さんと娘さんで来て頂きました。
「その後、どう?お父さんとお母さんには『喧嘩しないでください』
 って伝えたんだけど」
娘さんはちょっと考えて、答えてくれました。
「完全になくなったわけじゃないけど、前よりはましっていうか」
それは良かった。
やっぱり、子どもの為なら、親は頑張れるんですね。

お母さんも言いました。
「前よりは、ちょっと帰る時間が早くなりました。」
それは良かった。
「それに、言われた通り、私と主人が喧嘩しちゃった翌日は
 必ず、帰りが遅くなるんです。
 『私たちのせいだったね』って主人とも話して」
それは素晴らしい。

そうなんです。親が変われば子どもは確実に変わるんです。
だから、やっぱり子どもの問題は大人の責任。
そして、子どもを変えるのは親にしか出来ないこと。

そう信じて、お父さん、お母さん、頑張りましょう!

「いじめについて」の講演会

2016年01月25日

山梨講演会

山梨での「いじめ」についての講演会の写真を送って頂きました。
かっこよく撮って頂きました。

「いじめ」に関する講演会の依頼は、ずっと続いています。
先生方、お困りなんですよね。
少しでも、力になれるよう頑張りたいと思っています。

お母さんのお悩み「うちの子って普通じゃない?」

2016年01月22日

「うちの子って普通じゃないのかも・・・」
そんな悩みを抱えるお母さんに、たくさん出会って来ました。

お母さんがそう思ってしまう理由の一つは
「他の子と比べて落ち着きがない気がする」
「インターネットで調べてみたら、多動のチェックリストにすべて当てはまった」
そして、保育園の先生、学校の先生に
「お子さん、落ち着きがありませんね。
 専門家に見てもらったらいかがでしょう?」
と言われたこと。

「うちの子、発達障害なのかも」
そう悩んで、相談いらしたお母さんの一人は
保育園の先生に指摘されていらっしゃいました。
「落ち着きがなくて、集団行動が出来ないって言われたんです」
だから、一通りテストをして診断して欲しい、とおっしゃいました。
私の所に来た時は、小児科、精神科、心療内科をすでに受診しており、
すべての診断が違った、という事でした。
すべての診断が違ったことで、お母さんは混乱していました。

「来て下さって良かったです。」
診断が違えば、お母さんはどうして良いか分からなくなります。
そして重要なのは、診断ではなくて、お子さんがどうして落ち着きがないのか、
その原因を探ることです。もちろん、その原因が発達障害である場合もあります。

お子さんはまだ6歳。来年小学校に上がる年齢でした。
私はお子さんの生まれてからの発達の経緯を一通りお聞きし、
お子さんの知能検査と心理検査をしました。

気になる所はありませんでした。
知能的にも普通だし、落ち着きのなさは目立ちませんでした。
ただ、一つ、ちょっと心が荒れている点は気になりました。

初回だったので、お母さんにお伝えしました。
「今日の結果では気になる所はありませんが、
1回だけじゃ分からないと思うので、経過をみませんか?」
お母さんは言いました。
「でも、保育園では落ち着きがないって・・・」
「お母さんさえ良ければ、私も保育園での
 お子さんの様子、見に行きます」
お母さん経由で保育園にお願いし、さっそくお子さんの様子を見に行きました。

気になる所はありませんでした。
確かに時々集団から外れてしまうことはあるけれど、
園の子ども達全体がおとなしいので、目立ってしまっている感じでした。
心配している保育園の先生たちには、
私も一緒に経過を見ることにしました、とお伝えしました。

「経過をみましょう」
そう言われると、多くのお母さんは不安になります。
放っておかれた感じがするのでしょう。
だから私はお母さんに言いました。
「定期的に通ってきて頂いて、私も一緒に経過をみます」

何度か、お子さんとお母さんと一緒に通って頂き、
お子さんには絵を描いてもらったり、一緒に遊んだりしましたが、
やはり気になる所はありませんでした。
私はお母さんに伝えました。
「小学校ではちゃんとやって行ける力のあるお子さんだと思います」
それでもお母さんは不安そうなので、
小学校入学後もしばらく通って頂くことにしました。

小学校入学直後のお子さん達はたいていみんな落ち着かないもの。
保育園や幼稚園とのギャップの大きさに戸惑ったり、
知らない子どもの集団に入って興奮したり。
やはり、「落ち着きがない」と言われ続けたお母さんのお子さんは
特に目立たない存在になりました。

「少し、ほっとしました」
私はお母さんに説明しました。
「子どもの行動が落ち着かない時は、発達障害の可能性もあるけれど、
 心が落ち着かない時も行動は落ち着かなくなります。
 例えば、お母さんが不安になって、神経質になり過ぎたり」
そして私は言いました。
「インターネットの情報も大事だけれど、一番大切なのは
 お母さんの目に、子どもがどう映っているかです。
 昨日と比べて、先月と比べて、成長しているかどうか。 
 それが一番大切なことです。
 それから、お母さん自身が『私の子なんだから大丈夫』
 と思うことです」
お母さんは自身なげに言いました。
「私に、出来るかどうか・・・」

大丈夫。これだけお子さんの為に頑張って通えるのだから。
「不安になったらまたいらして下さい。一緒に、考えましょう」
その面接が最後になりました。

ちょっと心配だったので、数か月後にお母さんに電話をした所、
「学校では問題なく、やれているみたいです」
私も安心しました。
きっと、お母さんの不安が解消されたことが大きかったのでしょう。
だから小さな不安でも、専門家の力を借りて、
解消することも重要なのだと思うのです。

不幸な結婚、辛い子育てをしないために ~子どもを可愛がれないお母さん~

2016年01月20日

埼玉の虐待の事件は痛ましい事件でした。

この子育てに関するブログは、「子どもを可愛がれない」
そんなお母さんたちの悩みの解消に少しでも役立てたら・・・
そんな思いで書いています。

さて、先日のブログの続きです。

私はお母さんのカウンセリングを続けながら、お父さんに電話をし続けました。
「パートも学童も必要ない」「子どもが寂しい思いをする」、と
最初はすぐに切られてしまばかりでしたが、
「お子さんにとって、とても大切なことなんです」
と繰り返しているうちに、お父さんも少しずつ、話を聞いてくれるようになりました。
やっぱり、お子さんへの思いはあるお父さんなんです。
確かに、お子さんは寂しい思いをするかもしれないけれど、
きっと学童でお友達を作るでしょう。
そして、お母さんは今、お子さんに対してイライラしてしまう時があり、
お母さんにとってもお子さんにとっても離れる時間を作る必要がある、
という事を理解して下さり、
お母さんのカウンセリングとパート、お子さんの学童についても
渋々ですが、了解して下さりました。

「でも、妻はどうして子どもにイライラするんですか?」
お父さんの質問に、
「それはとても大事なお話なので、直接会ってご説明したいんです」
大事な話は電話ではしない。誤解を生んでしまうのが心配だからです。
すぐには無理だけど、夜なら近いうちに来て下さる、と
お父さんは約束してくれました。
やっぱり奥さんのことだって心配なんです。

お子さんの小学校入学直前に、お母さんはお弁当屋さんのパートが決まりました。
家からも遠くないし、週に3日と、負担にならない範囲で、
仕事も3時まで、と条件ぴったりの所でした。

お子さんは学校にもすぐになじみ、学童でもお友達が出来ました。
お母さんは、パートのない日にカウンセリングに通い続けてくれましたが、
みるみる明るくなりました。
パート先は、同年代や年上の女性ばかりで
やはりみなさんお子さんがいて、
和気あいあいとした雰囲気の中の仕事をお母さんは楽しく思えていました。
お昼ごはんを、誰かとおしゃべりしながら食べるのも久しぶりでした。
お子さんにイライラすることが減ったことも、お母さんの気持ちを明るくしていました。

そんなお母さんの変化はきっとお父さんの心を動かしたのだと思います。
私はお母さんの変化の報告をするために、時々お父さんに電話を続けていましたが、
初めて、お父さんから電話を頂き、ついにお父さんが来てくれることになったのです。

私は、お父さんに丁寧に説明しました。
お母さんはとても寂しかったこと。
本当は、お子さんにイライラしていた訳ではなく、
お父さんに対して
「もっと私を見て。一緒にいて。話をして」
と訴えたかったこと。

するとお父さんが自分自身のことを話して下さりました。
お父さんも同じだったんです。
ご両親が多忙で、子どもの頃、寂しい思いをしていたこと。
明るい、楽しい家庭を築くのが夢だったこと。
「でも、愛情を注ぐとか、優しくするとか、やり方が分からないんです」
お母さんが感情的になってしまった時も、どうして良いか分からない。
思わず言い返してしまいそうになるので、
一緒にいないようにするのが精いっぱいだった、と。
お父さんなりの怒りの沈め方だったんですね。
お母さんを思っての事だったんです。

私はお願いしました。
「せめて週に1回、家族で食事をして下さいませんか?
 土日もどちらか1日、家族で過ごす時間を作って頂けませんか?
 お母さんは以前に比べると、とても明るくなりました」
お父さんはすぐには無理かもしれないけれど、少しずつやってみる、と
おっしゃって下さいました。

さて、2週間後のお母さんんおカウンセリング。
お母さんは報告してくれました。
「先週、久しぶりに主人が早く帰って来て、夕食を一緒に食べたんです」
素晴らしい。
「子どもも、学校の事とか、学童の事をいろいろ話してくれるので
 食卓も明るくなって・・・」
さらに素晴らしい。お父さん立派です。

お母さんの、お父さんについての報告は増えていきました。
「この間の日曜は、家族で外食したんです」
「この間の土曜日は、子どもの宿題を見てくれて」
お母さんはお子さんと2人きりの時もイライラすることがかなり減っていました。

もう大丈夫ですね。

そしてお別れの日。
その日は平日なのにご夫婦そろってやって来て下さいました。
お父さんは少し照れているようでしたが
お二人の雰囲気はとても穏やかで、
帰りにはお二人で食事をするんだ、とおっしゃっていました。

やっぱり、家族が幸せになる為には、夫婦が仲良いこと。
これが一番大事ですね。
そして夫婦が2人で話し合いが出来ない時は
誰かの力を借りることも、必要なんだと思うのです。

夫婦のこと、子育てのことでお困りの方、
ぜひお問合せ下さいね。
私が一緒に頑張ります。

不幸な結婚 辛い子育てをしないために ~今まで出会った女性たちの悩みの克服~

2016年01月15日

先日は、つい子どもに手を挙げてしまうお母さんについて書きました。

今日は、やはり必要以上に子どもを叱ってしまう
別のお母さんのお話です。

お子さんは6歳の男の子。
可愛くないわけではないのだけれど、
些細なことで、必要以上に叱ってしまう。
お母さんは悩んでいました。
今はまだ、手を挙げることはないけれど、
このままだといつか叩いてしまうかも・・・と。

叱ってしまうきっかけは本当に些細なこと。
食事中に席を立ってしまうとか。
朝、なかなか起きないとか。
ぐずぐずして歯磨きをしないとか。

どれも、子育ての中でよくあることです。
なんで、そんなに頭に来ちゃうんでしょうね?
お母さんと一緒に考えました。
すると、お母さんは言いました。

「主人に、似てるんです」

聞けば、ご主人は仕事が多忙で毎晩仕事や接待で帰りは夜中。
休みの日は夕方まで寝ていて、夜は友だちと飲みに行ったり、
ゴルフに行ったりでほとんど家にいないんだそうです。

「子育てを手伝って欲しい、っていうのもありますけど、
 それよりも、もっと一緒にいて欲しいっていうか・・・」

お母さんは、愛を求めていました。
お母さん自身、ご両親が多忙で一緒にいられる時間がなく、
寂しい思いをしてきたので、
幸せな家庭を築くのが夢でした。
でも、それはごく普通の、家族で食事をし、
笑いが絶えないような家庭を持ちたい。
そんな誰もが抱く夢でした。

ところが、結婚しても旦那さんはほとんど家にいない。
子どもが生まれてからもそれは変わらなくて。

「子育ても分からないことだらけで辛くて。
 だから話を聞いて欲しくて、夜中まで待って
 話を聞いてもらおうとしても聞いてもらえなくて」

お母さんの中で、不満が募ってゆきました。
だから仕事から帰って来たご主人に、つい文句を言ってしまう。
そうするとご主人は、夜中でも家を飛び出し、
飲みに行ってしまって朝まで帰って来ないんだそうです。

「辛かったですね」

私がそう言うとお母さんは涙を流しました。

そして、ご主人に対しては、もう諦めの感情を抱き始めた頃、
お母さんは息子さんを見ていて、思ったんだそうです。

「主人に、似ている」

ご飯の食べ方とか。仕草とか。
お母さんの言うことに返事をしないこととか。

「そうしたら、猛烈に腹が立って・・・」

お母さんの怒りは、息子さんに対してではなく、
ご主人に対する怒りだったんです。
お母さんのカウンセリングを続けることになりました。

私はお母さんの了解を得て、ご主人に連絡を取ることにしました。
息子さんはまもなく小学校入学。
子どもと長い時間一緒にいることに限界を感じていたお母さんは
学童に申し込んでいて、入れることになっていました。
そういう状況なら、と私はお母さんにパートを始めることを勧めました。

悩んでいるお母さんに、私は仕事を始めることを勧めることがあります。
「悩みを抱えている時に仕事なんて・・・」
と思われる方もいらっしゃると思います。
でも、「お母さん」でいるのが辛い時こそ、
「お母さん」でいなくて良い時間を作ることが大切なのです。
「お母さん」の役割から解放される時間が。

お母さんは、カウンセリングに通っていることも、
学童のこともご主人に話せておらず、
パートも絶対に反対されるだろうと言いました。
なので、カウンセリングのことも学童のことも、パートのことも
私からご主人に説明することにしました。

さっそくお父さんに連絡を取り始めましたが、
忙しいお父さんはなかなか電話に出てくれず、
出てくれても
「忙しい」
の一言で切られてしまったり・・・

カウンセリングを続けているお母さんは
「もう、きっと無理です」
と諦めそうになっていました。

「私も頑張りますから、お母さんも諦めないで!」

私はお母さんを励まし続けました。

さて、話はまだまだ続きますが、とても長くなってしまうので
解決までの続きは次回に。

「子どもを叩いてしまう」お母さん ~虐待について~

2016年01月11日

板橋で、子どもを天井に叩きつけたという
悲惨な虐待事件がありました。
ひどい事件ですね。

私は、「かっとなると子どもを叩いてしまう」
というお母さんにはたくさん出会って来ました。

いけない事だとは分かっている。
子どもが憎いわけではないし、
可愛いと思っている。
でも、かっとなるとつい、叩いてしまう。

そんなお母さん、とても多いですよね。

一人のお母さんは、10代で出産し、
3歳の男の子のお母さんでした。
お母さん自身、まだ幼いこともあって、
子どもがいう事をきかないと、つい叩いてしまう、
と悩んでいました。

怒りのコントロールって難しいものです。
アンガーマネジメントの講座は最近増えていますが・・・

私はお母さんに
「かっとなった時にどうするか、決めておきましょう」
と提案しました。

かっとなったらシャワーを浴びる。とか。
お子さんの年齢が高ければ、
お母さんがしばらく外を散歩する、
なども提案しますが、彼女のお子さんはまだ3歳。
お母さんが外に出る訳にはいきません。

少し距離を置く方法として、
別の部屋に行く、とか。
天気が良ければベランダに行く、とか。
好きな音楽を聴く。
これもいいですね。

その時々で、出来ることをやってみましょう、
という事にして、お母さんには週1回通ってもらうことにしました。

「どれも出来ないんです」
お母さんの悩みは続きました。
一度、別の部屋に行ったら息子さんが火のついたように泣き、
よけいにイライラしてしまったそうです。
シャワーを浴びようとしたら、
子どもが服のままお風呂場に入って来てしまった。

そう。距離を置くって難しいのです。
子どもは小さければお母さんの姿が見えなくなるだけで不安になります。
だから泣いてしまうし、後追いもするのです。

シャワーは難しそうなので、
別の部屋に行って、声だけかけてあげましょう。

これも提案しましたが、
子どもの泣き声でお母さんの声はなかなか届かない。
そして余計にイライラする。

お母さんは悩んでいました。
叩いてしまうと後悔し、反省し、
そして叩いてしまう自分を責めてしまう。

ご主人はいらっしゃいましたが
とにかく仕事が忙しく、帰るのは夜中。
土日も仕事。
子育てを手伝ってくれる時間はないのです。

今は幼稚園に通っているので、
保育園は一番最初に提案しましたが、空きがなく・・・

誰かに電話をする。
これも提案しましたが、
お母さんには心を許せる友だちは思い当たらず・・・
このままでは、お母さんはますます落ち込んでしまいます。

やっぱり、一番実行出来そうなのは、別の部屋に行くこと。
寝室に行って着替えてみる、とか。
音楽をかけてみる、とか。
何か一つ別のことをしてみましょう。

その間、おそらく子どもは泣くけれど。
子どもにとって、一番怖いのは放っておかれること。
放っておかれるくらいなら、怒られる方がいい。
子どもはそう考えます。
だから、ドア越しに、声だけはかけてあげましょう。
それだけはお母さんにお願いしました。

4か月が経とうとしていました。
お母さんはこのまま自分はずっと
良くならないのではないか。
そんな不安を抱いていました。

そんな事は絶対ありません。
こうして、子どものために相談に通い続けている。
そんな努力が出来るのだから。
私はお母さんを励まし続けました。

そんなある日。
お母さんから電話がかかって来て、
今日約束していないけれど、
どうしても行きたい、と言うのです。

急いでやって来た様子のお母さんは
いつもより興奮しているようでした。

「初めて、出来たんです」
お母さんは言いました。
「かっとなって、叩きそうになったから、
 寝室に入って、音楽をかけて、着替えて。
 ずっと泣いてたけど、
 『待ってね』
 って言い続けて・・・。
 私もずっと泣いてましたけど・・・。
 しばらくしたら、子どもが少し静かになったので、
 部屋から出たら・・・しくしく泣いていて。
 私、急にかわいそうな事したって気持ちになって」
その後、お母さんは自然に子どもを抱きしめて
「ごめんね」
と言えたんだそうです。

素晴らしい!私は絶賛しました。

でも、次に来た時、お母さんは
「また出来なくて・・・」
と落ち込んでいました。

いいんです。最初は10回に1回でも、20回に1回でも。
大事なのは、1回でも出来たこと。
お母さんが変わるのだって時間はかかります。
すぐに変われるわけはありません。
そしてお母さんだって励まして欲しいし、
誉めてももらいたいはず。
1人で頑張り続けることは出来ません。

「1回は出来たんだから、少しずつ増やしてゆけますよ」
大事なのは自分をあきらめないこと。
時間をかけてやってゆきましょう。

悩みのない子育てなんて、あるはずがありません。
だから、お母さん達、子育てを一人で抱え込まないでくださいね。

今まで出会った女性たちの悩みの克服 不幸な結婚 辛い子育てをしない為に

2016年01月07日

今まで、児童相談所で出逢った女性たちは、
みなさん、結婚に失敗した、子育てが辛い、と
悩んでいる女性ばかりでした。

これからは、みなさん自身が不幸な結婚、
辛い子育てをしないために、
どうやって一緒に悩みを克服したかを
ご紹介したいと思います。

*個人情報には十分配慮してあります。

ある女性は、大恋愛の末、高校卒業直後に結婚、男の子を出産しました。
ところが、大恋愛をした旦那さんはお金遣いが荒く、
借金を繰り返し、その為、1年で離婚。
彼女は若くしてシングルマザーとなりました。

必死に働かなくてはならなかったけれど、
子どもは可愛くて、子どもが小さいうちは、
子育てを楽しんでいました。

ところが、子どもが小学校に上がった頃から、
万引きをするようになったのです。
学校でも、友だちに乱暴するなど
トラブルが絶えず、お母さんは頻繁に呼び出されました。
万引きしたお店に謝罪に行き、
学校で子どもがけがをさせてしまった子の保護者に謝罪に行き、
仕事にも支障が出始め、
そんな毎日に疲れて、彼女は相談にやって来ました。

お母さんは言いました。
「不思議でならないんです。家では、お手伝いもするし、
 とっても良い子で、いう事をきかないなんて全くないんです。
 私と仲もとっても良くて」
確かに、お母さんと子どもはとても仲が良く、
子どもはお母さんが大好きで、お母さんも子どもが大好きで、
それは本当のことでした。

では、なぜこの子は盗みを繰り返し、問題を起こし続けているのだろう?
その疑問を謎を解かなくてはならない。
それが私の課題となりました。

お子さんの心理テストを一通りし、
原因が見え始めた所で
お母さん自身がどのように育って来たかを丁寧にお聞きし、
お母さんの了解を得て、お母さん自身の心理テストも
させて頂きました。

お母さんは、とても苦労されて来た方でした。
ご実家が経済的に厳しかった為、
高校時代は必死にバイトし、バイト代の全額を
生活費としてご両親に渡していました。

その頃から、お母さんは「人のため」
に生きることが習慣になりました。
自分のことを大切にするのがとても苦手になりました。

なので、仕事であっても人の分まで働いてしまう。
困っている人がいると放っておけない。
自分を犠牲にしてでも助けてあげたくなる。

だから家に帰るとくたくたで、
そんなお母さんを癒やしてくれるのが
子どもだったのです。

子どもは、無意識に気づいていたのです。
「僕が、お母さんを癒やしてあげなきゃ」

だから、お母さんは「外で頑張る」。
子どもは「家で頑張る」。

人というのは、一か所で無理に頑張ると、
他の場所で頑張ることが出来ません。
お子さんはお家で頑張っている無理が
学校で爆発してしまっていたのです。

そして、盗みの問題については
お子さんはお母さんが自分を愛してくれているのは
わかっていたけれど、
「他の人ばっかりじゃなくて、もっと僕を見て」
と訴えていたのです。

その説明をすると、お母さんはずいぶん泣いて、
そして言いました。
「かわいそうな事をしてしまった」
私は言いました。
「かわいそうなんじゃないですよ。
 お子さんは優しすぎるんですね。
 そしてお母さんは頑張りすぎたんですね」

原因が分かって、楽になった、とお母さんは言いました。
そう、人って、苦しみの原因が分かるだけで
楽になるのです。

仕事をすぐに減らすことは出来ない、という
お母さんのために、
お子さんの心の中の愛情の器を満たす
お手伝いをするために、
お子さんだけにしばらく週1回、
児童相談所に通ってもらいました。

「時間はかかるかもしれないけれど
 一緒に頑張りましょうね」
私がそう言った時のお母さんの笑顔は忘れられません。

時間はかかりました。
でも、私とお母さんの目標は
「少しでも減ればいい」
という目標でしたから、
お母さんも頑張り続けてくれました。

そして、お別れ出来る日がやって来ました。
お別れは、いつだって寂しいけれど、
私と縁が切れるのは良いことですから。
笑顔でお別れしました。

今どうしてるかな。
時々、考えます。

「クレーム対応についてのワークショップ」と「女性同士、ワインを飲みながら語る会」を開催します!

2016年01月04日

「クレーム対応」については、何度かブログに書かせていただいていますが、
やはり、かなりお困りの方が多いようなので、
ワークショップを開催することに致しました。

モンスターペアレントについてお困りの先生方はもちろんのこと、
企業にお勤めの方で、取引先からの行き過ぎた要求などに
お困りの方もぜひご参加下さい。

私が講演会でお話ししている、クレームへの具体的な対応を
お話しするだけでなく、実際に困っている事をお聞かせ頂ければ、
その解決についてのご提案も致します。

ワークショップ内ではお名前も、
職業も明かして頂かなくて大丈夫です。私のお部屋で開きたいので、
4名様限定となります。

1月20日(水)19時~20時半
参加費は3000円です。
ハーブティーなどの飲み物もご用意しています。

さて、もう一つのイベントは
「女性同士でワインを飲みながら語る会」
です。

職場でのパワハラやモラハラ、いやがらせ、
なんか、自分ばっかり仕事を押し付けられちゃうとか、
このままずっと一人?結婚出来る?
今の恋を続けていていいの?
キャリアアップのためには何か資格をとった方がいい?

日々の中で、なかなか周りに言えない愚痴や
なかなか答えの見つからない悩み、
ちょっとした不安、
そんなことを、ワインを飲みながら
語る会にしたいと思っています。

もちろん、解決のための具体的アドバイスも
出来る限りさせて頂きます。

こちらもお名前も職業も明かさなくて大丈夫です。

女性限定で、こちらも4名様限定になります。
ワインは、フランス産、白のスパークリングワイン
イタリアの白ワイン、山梨の赤ワインなどご用意します。

こちらは、1月29日(金)19時~20時半
参加費はワイン代を含めて5000円です。

お友達とお誘い合わせての参加も歓迎します。

ぜひお問合せ下さい!

フェイスブック用室内

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元旦の始発電車に乗ってみました。なぜ日本は安全か子どもの知能検査から考えました。

2016年01月01日

一度やってみたいと思っていたことの一つ、
元旦の始発電車に乗ってみました。

混んではいなかったけれどまあまあ人は乗っていて・・・

でも1人、男性が靴まで脱いで、座席に横たわって
熟睡していました。

その男性の目の前に、外国人の男性たちがいて
「アメリカであんな事をしたら、IDカードも財布も全部盗まれるのに」
と話していて。
確かに。日本は安全なんだな、と実感。
そして寝ている男性のポケットから
スイカが落ちたのを、
その外国人男性は親切に、
寝ている男性の上に戻してあげていました。

なぜ日本ってこんなに安全なんだろう。

心理学では、「割れた窓ガラスの理論」という
有名な理論があります。
割れた窓ガラスを放置しておくと
割れた窓ガラスは増えていき、
その街の治安が悪くなる、という理論です。
簡単に言うと。

その事を考えていて、ふと思い出しました。

一つの子ども用知能検査の問題に
「お店の中にお財布が落ちてたらどうする?」
という質問があります。

大半の子は「正解」と分かっているので
「交番に届ける」
と答えます。

時々、「そのままにしておく」
と答える子がいますが、
こういう子は、困った時に
自分ではどうしたらよいか決められない子。

そして時々「もらう」と答える子もいます。

そうだよね、と思うのです。
子どもだったら、もらっちゃいたいよね、って。

だからある子に聞いてみました。
「なんで交番に届けるの?」
その子は答えました。
「当たり前じゃん。防犯カメラがあるから」

なるほど。
「悪いこと」だからじゃなくて
「悪いことをすると必ず見つかって捕まるから」
なのか。

子どもすらもそう考えるのだから、
大人はもっとそう思っているのかも。
日本の警察は優秀だから。

子どもはやっぱり素直ですね。
学ぶことが多い。
大人も、そう教えているのかもしれません。
「悪い事したら、おまわりさんにつかまっちゃうよ」

どうしたら、子どもの「規範意識」を育てられるか。
これから、もっともっと、大人の課題になってゆくのだと思います。

お正月太り予防 そして肝臓をいたわる

2015年12月30日

クリスマスから年末年始は太るのが怖いですよね・・・

なので、テレビでご覧になった方もいらっしゃるかもしれませんが
お正月太り予防の食材をご紹介。

一つ目は、アボカドの種茶。
作り方は簡単で、アボカドの種を
スライスして、1リットルの水で
30分間煮込むだけ。
アボカドの種は水溶性食物繊維が豊富で
ダイエットの強力な味方なのです。
私もさっそく作ってみましたが、
種は意外に簡単に切れました。

そしてもう一つはホットトマトジュース。
トマトジュースにオリーブオイルを入れて
レンジでチンするだけ。

もう一つのお勧め食材は、
ブロッコリースプラウト。
ブロッコリースーパースプラウトは
ダイエットだけでなく、肝臓にも良いのは
以前から知っていたので、
私はサプリメントで飲んでいます。
野菜は20グラム食べれば良いのですが
ちょっと苦いので、食べづらいかも・・・

そしてさらに肝臓をいたわる方法。

温めれば良いらしいのです。
つまり、肝臓部分にホカロンを貼れば良いだけ。
簡単なので、実行出来そうですよね。

お正月太りを防ぎ、肝臓をいたわりながら
新年を楽しみましょう!

クレーム対応 保育園編 そして虐待の判断

2015年12月25日

先日、クレーム対応について書きました。

最近、クレーム対応の講演の依頼や、
講演に来て下さる方に保育園の先生がとても多いのです。

学校の先生へのクレームと保育園の先生へのクレームは
若干質が違っています。

学校へのクレーム増加の原因の一つに、
私は保護者にとって塾と学校の逆転があるように思います。
保護者にとって、勉強を教えてくれる中心は
塾となりつつあります。
だから、塾の先生には、自分の子を大事にして欲しい。
一方、学校は保護者にとって「大したことをしてくれない」
と感じられつつあります。

そして保護者が学校の先生にクレームを言うのは
コミュニケーションが少ないこともとても大きな要因です。
東京では家庭訪問もしなくなっており、
三者面談や個人面談などで先生と話をするのは
年に数回だったりします。
年に数回しか会わない相手は他人も同然。
近くのスーパーの店員さんの方が
よっぽど良く会う人です。
他人なんだから、どう思われたって構わない。
そういう気持ちを抱かせてしまうのです。

そして、学校の先生が保護者に連絡するのは
たいてい
子どもが問題を起こしたか、
病気かケガをした時です。

つまり、悪い事が起こった時しか
コミュニケーションを取らない訳で、
そうなると、コミュニケーションをとること自体が
緊張関係を生んでしまいがちなのです。

そして人間のコミュニケーションというのは、
どんな関係性であっても、減っていけば減っていくほど、
最後に残るのは「要求」と「文句」です。

夫婦関係に例えてみると分かりやすいのですが、
関係が悪くなってゆくと
「やってくれ」
「どうしてやってくれないんだ」
これだけが残る訳です。
お互いに、文句を言ってばかりに感じられるので、
次第にメモを置くだけとか
メールで伝えるとかになってゆき
今度は「こんな大事な要件がメモか!」
とさらに関係が悪くなってしまいます。
学校の先生と保護者の関係もこの関係になってしまうことがあるのです。

一方、保育園の先生は毎日お母さん達と顔を合わせます。
保育園の先生というのは、お母さんにとっては、
・自分と一緒hに子育てをしてくれる人
・園長先生など、年上の先生はお母さんにとっての「お母さん的な存在
・寂しいお母さん達にとっては、愚痴を聞いてくれる人であり、
 そして相談相手
という存在になりがちなのです。
とても身近な存在なので、だからこそ自分の思い通りになってくれないと
文句を言いたくなる。
家族に対する不満に近いのです。

学校にしても保育園にしても、
クレーム対応で大事なのは、前にも書いた通り
「毅然とした態度」
なのですが、これは関係を切る為なのではなく、
あくまで、クレームを言わなくなってくれれば
いくらでもお話しします、という事を理解してもらうこと。
関係を作り直す、ということなのです。
思い通りにしてあげられないこともあるけれど、
そのことも受け入れてもらえる関係を作る、ということなのです。

あと、保育園でのお母さん対応で重要なのは
「このことは誰にも言わないでください」
という内緒話は基本的には受け入れないことです。
私は子どもに対してこの事は徹底して守ってきました。
「誰にも言わないで」
と言われると、秘密にしてあげなくてはと思ってしまいがちですが、
大事なことだからこそ、保育園の先生たちの中で共有する。
それは、結果として、お母さんを守る為、
子どもを守るためだから、と説明してあげて。

「じゃあもう話さない」
「信頼できない」
と言われるかもしれませんが、
お母さん自身の秘密を1人の先生が抱えるのは
大変なことで負担にもなります。
それがのちのち、トラブルの原因にもなりかねません。
若い先生方は特に気を付けて、
少なくとも園長先生にだけは
伝えるようにして下さい。

そして最後に大切な、虐待についてです。
お母さんやお父さんから先生方が激しい攻撃を受けた時。
それが子どもに向けられた時のことを想像してみて下さい。
前にも書きましたが、子どもは閉鎖された家の中で
もっとひどいことをされているかもしれません。
それは「親の怒り」として理解出来る範囲かどうか。
大人が耐えられないレベルであったら
間違いなく、子どもに耐えられるはずはありません。
「虐待」と言えるレベルかもしれません。
その時は、地域の子どもに関する専門機関に
ぜひ相談して下さい。

講演会でも必ずお話していますが、
「虐待かどうか」
「深刻な虐待に当たるか」
という判断は、日常的に子どもに接する現場の
先生たちは判断しなくて良いのです。
それは専門機関の仕事です。
だから、「この子、大丈夫?」と
心配を抱いたら、専門機関に相談して下さい。
「専門機関の人は忙しいから・・・」
とためらう方も多いですが、
私は、現場にいた人間として、
子どもを守るための機関は
「忙しさ」を「出来ない」理由にしてはならないと思うのです。

「最強の食事」でダイエット~グルテンはヘロインと同じ~

2015年12月21日

最強の食事

「最強の食事」読み終わりました。
なかなか難しいので2回読んで、買い物をする時に
確認する為、しばらく持ち歩いていました。

読み終わってよく分かったのは
とにかく「小麦」は最悪。

小麦に含まれるグルテンは、中毒性があるので、
ダメだというのは、
以前、ミスインターナショナルの養成をしている
女性が、言っているのをテレビで観たので
知ってはいましたが・・・

「最強の食事」の著者の方は、グルテンをやめて
性格まで穏やかになったとか・・・

とにかくグルテンは中毒性が高く、
しばらくは満腹でもすぐに
「もっと食べたくなる」
のだそうです。
分かる気がする・・・
そしてその中毒性はアヘン系物質によるもので
ヘロインと同じとか・・・
怖い怖い。

この本の「完全無欠のダイエット」は
炭水化物は摂り過ぎなければ
食べて良い事になっているのですが、
小麦だけは「絶対に断つ」しかないそうです。

という事で、「米粉パン」を買いに、
戸越銀座のパン屋さんに行って来ました。
『米魂』
というお店。

先週、自由が丘の『和良』というお店も行ったのですが、
こちらは米粉パンだけど、小麦が入っており・・・
断念。

戸越銀座の『米魂』さんは、
1種類だけでしたが、米粉100%のパンがありました。
ピザとか美味しそうだったけど、
小麦が入っているし、
ほぼすべてのチーズはカビ毒で
汚染されていると書いてあるので・・・
断念。

意外だったのは、戸越銀座って
商店街が有名で、テレビでもよく
取り上げられているので
賑やかなんだろうと思って行ったのですが、
午前中に行ったせいか、静かでした。

お魚屋さんで「お刺身バイキング」という貼り紙があって
気になりましたが、午後1時からということで、
断念。

でも、お食事が出来る場所は
店内にはなかったので、
「お刺身バイキング」とは
詰め放題?
食べ放題なら外?
と、気になるので、今度は午後行ってみます。

しかし、小麦ってなんにでも入ってるんですね。
お醤油にも入っていると知り、びっくり。
お醤油は少量ならまるにしてますけど・・・
コンソメも中華スープも
小麦が入っている・・・

あ、ちなみに米粉のパスタは
デパ地下であっさり手に入りました。

マヨネーズはレシピが載っていたので
作ってみましたが・・・
市販のマヨネーズとはかけ離れた味でした。
私は慣れてきたので、食べられますが、
食べられない人の方が多いかも・・・

「完全無欠のダイエット」
は食材を手に入れるのがかなり大変だということを
日々実感しています。

グラスフェッド(完全牧草飼育)のお肉は
麻布のスーパーでゲット出来ました。
でも「天然」のお魚も意外に少ない・・・

そして、中毒性が高いと言えば、
グルタミン酸(味の素)。
そんなに美味しくないけど
時々、どうしても食べたくなるラーメンには
グルタミン酸が入っているらしいです。
グルタミン酸も最悪の調味料として
紹介されています。

要するに、市販の調味料に頼らず、
自分でしっかり料理しろってことなんですね。
確かに、身体にはよさそうですよね。

出来る範囲で続けてみます。

入社試験面接をうまく乗り切る 面接官の性格を見抜く方法

2015年12月18日

就職試験の面接を、上手にクリアする為の本って
たくさん出ていますよね。

でも、企業の人事の方にお話を聞くと
「最近の学生はみんな同じことを答える」
とみなさんずっと言っています。
百田 尚樹さんの「大放言」という本にも
書いてあったな・・・

それは面接している方も飽きるだろうし、
イライラもするだろうな、と。

入社試験面接って、緊張しますよね。誰だって。
だから、答えが決まっていると安心します。
それはわかります。

でも、大事なのは、面接官の性格を見抜くこと。
面接官の性格によって、「理想の答え」は変わってきます。

そんなこと出来るの?
と思われるかたは多いと思います。

出来るんです。

面接官の話し方。
しぐさ。
表情。
視線のやり方。
座り方。
面接を始めた時と時間が経ってからの変化。

ヒントは色々あるのです。

例えば質問に答えた時に
「つまらない」
とか否定された時、動揺しますよね。
その時の面接官の表情はポイント。

明らかに馬鹿にしている表情なら
それは本心です。
話を大きく変えた方が良いでしょう。

挑発的な言い方だけど、
笑顔の人。
これは
「さあ、反論してみろ」
と言っています。

面接官がずっと机をトントン叩いていたり、
貧乏ゆすりをしていたり、
落ち着きがなかったら。

疲れているか、もともと落ち着きのない人です。
答えは短く、一言で。
でもぐっとくることを言う。

と、こんな感じでいろいろヒントはあるのです。

就活中、これから就活のみなさん、
みなさんがご希望の業種や会社に合わせて
具体的な面接スキルをお教えします。

そして以前、就活適正診断について少し書きました。

WAIS

前に書いた通り、問題は見せられませんが、
こちらがウェクスラー式の知能検査一式です。

14種類のいろいろな課題があるので、
そのうちのいくつかを組み合わせて
どんな仕事が向いているかを判断します。

前回よりも具体的にご説明すると・・・
例えば、「○%の食塩水と○○%の食塩水を合わせると何パーセントの食塩水になるか」
という算数問題とか。
筆記用具なしで暗算で答える算数問題。
ことわざの意味を答える問題もあります。

後は、パズル。
カードの並び替え。などなど。

全部やるとかなり負担ですが、
部分的であれば、結構楽しめます。
自分に自信がない方は、自分が人より優れていることに
気づけて、自信がつく場合が多いです。

初回無料相談で、検査内容や
組み合わせのプログラムをご説明します。

迷っている方たち、不安な方たち、ぜひ心理学を「試す」気分でおいで下さい!

相模原市児童相談所、少女を全裸に。一時保護所って。

2015年12月15日

昨日、相模原市の児童相談所で保護している少女8人を
全裸にして持ち物検査をしたというニュースが流れました。

相模原市の児童相談所は見学に行ったことがあり、
一生懸命子どものことを考えて一時保護所を作っている
印象を受けたので、驚きました。

そもそも、一時保護所って、どんな所なのか。
知らない方も多いと思います。

一時保護所は文字通り、子どもを一時的に預かる場所です。
その理由はさまざま。

代表的なのは、虐待を受けていて、
家にいると被害に遭うため、避難の必要がある子。
一方で、いわゆる非行少年、非行少女、
つまりは悪いことを繰り返している子も
一時保護所にやってきます。
落ち着きがなく動き回ってしまう
発達障害の子もいます。

色々な子がいる。
そういう子たちをまとめなくてはならない。
そうなると、ルールが厳しくなる。

私がいた東京都の児童相談所の一時保護所も
子どもへの対応について非難の報道が流れた時がありました。
その時は、
「職員がいつも怒鳴っている」とか
「ルールを破ると壁に向かってひたすら書写」
「ルールを破ると体育館をマラソン100周」
などについて、子どもが不満を抱いた
という内容でした。

今回の相模原市は、子ども同士が連絡先を交換するのを
危惧しての持ち物検査だったと報道されていました。
東京もそうでした。
保護所を出た後、子ども同士が連絡を取り合うのは
避けなくてはならない。
でも、今はSNSを使えば、
連絡先を知らなくても、見つけ出すのは簡単なのですが。

全裸にして持ち物検査。
それは確かにやりすぎだろうとは思いました。
でも、東京の一時保護所はすべての私物の持ち込みが
禁じられています。

財布も。
携帯も。
洋服も。
下着も。

子ども達は一時保護所に入る日に
持ち物をすべて預け、下着から着替えなくてはなりません。

そして毎日のスケジュールはきっちり決まっています。
勉強、運動の他、掃除、洗濯もあります。
自由時間に出来ることも
限られています。
おしゃべりは原則禁止です。

どうなんだろう。
ずっと思っていました。

家にいるのが苦しい子たちの避難場所として。
非行の子だって、自分を変えたいと思って欲しい。
その気持ちの転換の場所として。

一時保護所に来たことで
良い方に変われた子もいました。
良い方に変われた親御さんもいました。

でも、残念なことに、
「家に帰るのは嫌だけど、
 保護所にいるのはもっと嫌だから」
と、家に帰る選択をした子もいました。

ルールが厳しいのには理由があります。
それは、現場にいた人間だからこそ、
理解もしています。
でも、相模原市の児童相談所のニュースが
物語っているように、
子どもが嫌なことを「イヤ」と言えない、
自己主張すらできないルールなんて
あってはいけないと思うのです。
これは、相模原市だけの問題ではなく。

一時的に家を離れた方が良い子が。
長期的に家を離れなくてはならない子が。

ああ、ここに来て良かったと思える場所。
やっぱり大人って頼れるんだ、と思える場所。

家では味わえなかった
安全と穏やかさと楽しさを
感じられる場所。

一時保護所は、児童相談所はそういう場所で
なくてはならないと思うのです。
危険にさらされている子どもたちの
最後の砦として。

これは批判ではなく、
現場にいる時、思いを遂げきれなかった人間の
反省です。

外部の人間となった今こそ、
私に何が出来るのか。
どうしたら児童相談所は変わっていけるのか。
それを今、考えています。